РИМСКО-ТУФТИЙСКИЕ ВОЙНЫ

Перенесемся в первое столетие новой эры. Все даты, упоминаемые в тексте, для удобства читателей, считаются от рождения Христа. В Туфтостане же существует несколько другой календарь. Во-первых, он насчитывает около десяти эр, каждая из которых ведется от дня очередной перезагрузки человечества (reset of humanity). А во-вторых, год в Туфтостане практически каждый раз имеет другую длину. Как говорится, год на год не приходится. Новый год назначается общим голосованием, когда у большинства появляется праздничное настроение и хочется его встретить. Иногда это происходит позже положенного, если народу не до праздников или кто-то очень влиятельный и властный хочет увеличить свой годовой доход, а иногда, наоборот, Санта-Туфтосу (или Святому Грузилию, аналог Деда Мороза) приходится работать не покладая рук. Власти Туфтостана также имеют право назначать Новый Год для поднятия настроения, если в обществе царит сильная депрессия.

По этой причине Туфтостан однажды целый месяц праздновал Новые годы, так что даже маленькие дети стали совершеннолетними. А все потому, что Ньютон опубликовал положения своей механики, чем оставил половину туфтийцев без работы. Ведь раньше они промышляли тем, что вбивали в головы европейских монахов, что движение инерционно. Кстати, приходили в дикий восторг, когда монахи ссылались на труды Аристотеля, ведь тогда возникало редкое явление загрузки второй степени, когда загрузкой становится опровержение другой загрузки, т.е. справедливое утверждение. Но после отвратительного поступка подлого английского выскочки, иначе не назовешь, все монахи стали абсолютно убеждены в инерционности движения, а при попытке доказать, что движение неинерционно, отвечали: "Это мы уже читали у Аристотеля".

Стоит отметить, что начало одной из эр совпало с привычной нам новой эрой. Невозможно точно определить ее первый год, поскольку перезагрузка, вызвавшая смену эр, продолжалась чрезвычайно долго. Она связана с появлением на мировом загрузочном рынке нового действующего лица - Иисуса. Загрузка, производимая им лично, его двенадцатью учениками и впоследствии воспроизводимая бесчисленными дочерними фирмами в течение вот уже двух тысяч лет составляла серьезную конкуренцию традиционной загрузке, изготовленной туфтийцами. Кроме того, Иисусова загрузка нарушала главнейший закон всех грузчиков: загрузку нельзя использовать в личных целях, и особенно для вписывания собственного имени в скрижали истории.

В долгосрочной перспективе подобное поведение отдельных мессий становится причиной крестовых походов, джихадов, харакири, инквизиций и прочих межэтнических, межрелигиозных а также внутригосударственных катастроф. А если предположить, что каждый туфтиец займется созданием собственного культа? Это вполне по силам даже ребенку. Ведь нет необходимости в каких-либо строгих доказательствах. Достаточно организовать группу людей, которые будут повсеместно свидетельствовать, что являлись очевидцами некоторого сверхъестественного явления. Затем появляется главарь и всем добродушно разъясняет, что, собственно, произошло. При таком развитии событий, на сегодняшний день мы имели бы около 5 миллиардов различных агрессивных конфессий, и превратились бы из стадных животных, в одиноких хищников с базуками, готовых повсеместно сеять добро из восьмидесятимиллиметрового ствола. Но, даже имея около десятка основных религий, человечество натерпелось немало бед.

Солдаты Туфтии не могли применять против христианства антизагрузку, поскольку ее поведение в дальнейшем было бы настолько же непредсказуемым, как и само христианство. Но борьба все же велась, хотя была скорее рассчитана на смягчение, чем на уничтожение. К примеру, практически никому не известно, что первоначально у Христа было не двенадцать, а тринадцать апостолов. Тринадцатого, Авессалома, удалось заставить отречься последовательными рассуждениями о парадоксальности Библии. Вот они.

Подвергнем анализу притчу о человеке, которому Бог сказал: "проси, чего хочешь, соседу я дам вдвое больше". На что тот ответил: "выколи мне глаз". Допустим, что он уже лишился глаза. Тогда по принципу "получил по щеке - подставь другую", ему следует просить Бога выколоть и второй глаз. Бог, поскольку обещал все выполнить, выкалывает второй глаз. Но тогда соседу он должен выколоть уже 2^х2=4 глаза. Спрашивается, откуда у соседа столько глаз? А если еще вспомнить другой принцип - "око за око", то оба соседа должны выколоть богу в сумме 6 глаз. Но поскольку человек подобен богу (опять же по Библии, с некоторым коэффициентом подобия), то и у Бога, по всей видимости, тоже два глаза. Иногда его изображают даже одноглазым (Око Всевидящее). Авессалом пытался возразить другой цитатой: "пути Господни неисповедимы", но был сражен тем, что никто Господа исповедоваться не просит, а "просто враки вся эта история про глаза".

Безусловно, самоотвод Авессалома был величайшей победой. Трудно представить, но число христиан на Земле уменьшилось сразу более чем на 7,6 процента (одна тринадцатая)! В наше время подобное вряд ли осуществимо. Конечно, теперь и сама религия обладает все меньшей властью над человеком. Как и любая загрузка, в соответствии с уравнением Тыкера (см. Тыкера Великое Уравнение, "Элементарная Туфтология", п2.2), она угасает со временем, придерживаясь некой бесконечно малой функции. Но люди всегда были падки на чудеса. Сейчас вот придумали инопланетян и параллельные миры. Поразительная наивность! Каким образом можно, например, перейти в параллельный мир, если параллельные миры по определению не пересекаются! А уфология - это то же самое, что и туфтология, только многим более примитивно. И слово-то это происходит от слова "туфтология", в котором за века перестали произносить буквы "т". А уж потом придумали, как расшифровать UFO (Undefined Flying Object), но не наоборот.

В таких тяжелых условиях проходило становление туфтийской государственности. Несмотря на то, что древние туфты по-прежнему нигде не находились и не владели никакой землей, их совокупное Ничто приняло такие размеры, что со стороны окружающих племен (в их понимании) глупо было и далее продолжать проявлять полное отсутствие интереса к настолько явно несуществующему соседу. К туфтийцам, в Никуда, крупными державами были отправлены посольства, завязались дипломатические отношения (к сожалению, дальше завязей дело не продвинулось; видимо, весной были частые морозы - пережитки ледникового периода. А может, это проистекало из естественной холодности самих туфтийцев к внешнему миру, который всегда был для них чужим и непонятным).

Дошло до того, что Туфтия была принята в ООТ, Организацию Объединенных Таборов, наряду с Соединенными Штатами Инков, Полинезийской Народной Олигархией, Соединенным Королевством Великании и Северной Лемингии вместе со всем Содружеством Независимых Гномов и другими, а также была наделена правом в будущем иметь полномочного представителя на заседаниях Большой Пятисотки (по формуле "500+1") Рыцарей Круглого Стола. В будущем, поскольку на тот момент никто и не слыхивал не только о Круглом Столе, но и вообще о рыцарях.

Подчеркну, что правопреемник древней Туфтии, современное государство Туфтостан все еще остается членом ООТ, правда кроме него в этой организации уже никого нет. Так как единственная народность, которая по сей день состоит преимущественно из таборов, цыгане, не проявляет ни малейшего стремления к объединению или организации. Что же касается Туфтостана, членство в ООТ является для него не только данью традиции, но об этом несколько позже.

Лидирующей по части дезагрузчиков в окрестностях нулевого года, безусловно, была Римская Империя. Впрочем, она же лидировала и во многих других областях. Особенно выдающейся была ее военная мощь и, как следствие, число порабощенных царств, среди которых не было разве что Тридевятого. И немудрено, ведь если записать три девятки в ряд, а потом произвести над ними осевую симметрию, получатся три шестерки, знак Сатаны. Отсюда следует, что Тридевятое - это ни что иное, как ад. А поскольку ад расположен внизу, то все, что там находится в нормальном состоянии, если на него посмотреть, свесив голову из геенны огненной, предстает перед нами перевернутым. Отсюда и простонародное название - Тридевятое, а должно по ним понимать Тришестое.

Аналогичным образом Тридесятое государство - это рай. Т.к. 101010 в булевых числа означает три раза "да"-"нет" или "Правда"-"Ложь", что можно отнести к распределению поступивших душ и Великому Суду соответственно. По сути, анализируемая присказка к древнерусским сказаниям означает, что действие происходило где-то и совершенно не сужает круг рассматриваемых мест. То же касается и равносильного утверждения "между небом и землей" (раем и адом).

Римский император отправил в Туфтию вернейшего своего сподвижника, а по совместительству интригана, кознестроителя и тайного трономана, центуриона Лавия Помпейского с целью вверить верительные грамоты и заодно разузнать, а лучше пронюхать, нельзя ли там чего-нибудь захватить или, на худой конец, податью обложить. И был сей в прошлом великий воитель, а ныне почтенный (только с виду) старец дезагрузчиком изрядным, но хитрецом, съевшим не одну свору собак в делах дворцовых, впрочем, в большей степени из голода, поскольку была на Средиземноморье страшная засуха.

Гостя принял сам Великий Рекстор (от лат. rex - король) всея ИТФМ (Империи Туфтийской Малоземельной) и завязался между ними следующий диалог, а точнее триолог:

Рекстор: Как же вашего нынешнего цезаря звать-величать?

Cтарикан Лавий (немощным, дрожащим голосом): Нерон, Ваша Великость.

Рекстор (увеличив угол между бровями): Что он там бормочет? Ничего не разберу.

Прорекстор (из-за кафедры): Кажись, "Нейрон" говорит.

Рекстор (любивший во всем счет, т.к. раньше сам был прорекстором по АХЧ): И какой же у коллеги моего номер по порядку?

Лавий: Как какой? Первый, какой же еще? Нерон Первый, если угодно.

Рекстор: Первый, стало быть, "один". Это, что ли, по числу нейронов в головном мозге вашего Нейрона так пронумеровали? (дружный смех всех присутствующих, включая ранее молчавших, кроме центуриона). Занавес.

Несмотря на то, что в силу своей необразованности, римский посланец не уловил ничего смешного в речах рекстора, мысли его тут же заработали на благо Родины. "А не предлог ли это для объявления войны? Да еще какой! Смеются они, понимаешь! Но точно ли над Императором? Даже если и нет, одного подозрения вполне достаточно". Тем самым было положено начало грандиозному, но не слишком продолжительному противостоянию, вошедшему в историю, как прецедент борьбы между разумом и грубой силой или просто римско-туфтийская война.

В Туфтии была развернута всеобъемлющая подготовка к предстоящим боям. В древней столице Грузалии собрался Ученый Совет со всех, даже самых отдаленных факультерий. Так назывались в старину кванты административного деления Туфтийского государства. На самом деле, отдаленными они были лишь относительно, поскольку все земли туфтийские стремились к нулю. Решено было, для создания дополнительного парадокса, избрать оборонительную стратегию (поскольку оборонять было особенно нечего), в частности, сражаться на смерть за каждую пядь той самой земли. Это, якобы, сводило к минимуму потери в живой силе, поскольку пядей тех было крайне мало, и насмерть сражаться практически не было необходимости.

Также Совет постановил все оружие, имеющееся в распоряжении войска туфтов, проинтегрировать. Долго еще потом ломали кузнецы, оружейники и прочие мастеровые голову над тем, как бы такой приказ осуществить. И решили каждому предмету военной амуниции загнуть концы таким образом, чтобы он напоминал по форме интеграл. Кто знает, может стоило приказ дословно исполнять, интегрировать пространственные тела, чтобы они во времени растянуты были и в нем занимали не точку, а отрезок. интегральные стрела и меч, дважды интегрированный щит (древние набумажные рисунки)

Время. Стоит отметить, что древнетуфтийская наука чрезвычайно далеко продвинулась в познании времени. Начали с нахождения проекции времени на пространство. И оказалось, что это точка с координатами (0;0;0), т.к. в ней проходит четвертая ось. А поскольку такими координатами можно назвать любую точку пространства, то, теоретически, время в каждой точке может течь с разной скоростью и в разном направлении. И только по случайному совпадению, вероятность которого не более чем 1/00, время везде течет одинаково. Ведь если у вас четыре степени свободы, то перемещение по каждой из них происходит независимо от других.

Интересной величиной является момент времени. Если момент силы - это сила умноженная на плечо, момент импульса - импульс на плечо, то, очевидно, момент времени - это время на плечо. Что же такое плечо? Расстояние до часов, которые показывают время? Это может иметь смысл, в связи с понятием об относительности времени, показываемого часами. Далее, диагональ единичного квадрата равна srq(2), диагональ куба - sqr(3), отрезка - sqr(1), точки - sqr(0), тогда диагональ времени равна sqr(4)=2.

Кроме того, время невозможно измерить, если его не засекать. Это означает, что в процессе каждого замера, время хорошенько охаживают розгами или какой-либо другой хворостиной. Попутно необходимо убить сколько-то времени на то, чтобы его засечь или измерить. Интересно, куда девается и откуда берется убитое время, если это всего лишь координата? Наверное, если выйти в четырехмерное пространство, то можно увидеть вокруг Земли настоящее кладбище безвременно ушедшего времени. Возникла гипотеза, что проекция убитого времени на пространство - это озоновый слой. В таком случае необходимо срочно убить побольше времени, т.е. ничего не делать, закрыть крупные промышленные производства, по причине лени, и тогда озона, в соответствии с теорией, должно стать значительно больше.

Смысл введения интегрального оружия заключался в том, что теперь римские доспехи, относительно туфтийских, оказались неинтегрированными или, по-другому, дезинтегрированными, т.е. распавшимися на атомы. Зато и туфтийские клинки, копья и прочее стали малопригодными для ведения боя. Но, к сожалению, противникам были глубоко безразличны всевозможные туфтийские пяди земли и интегралы. Они оказались нечувствительными к подобным тонкостям.

Римляне, в свою очередь, также собрали Сенат, где обсуждалась линия поведения в будущей кампании. Из многочисленного одного варианта действий, составлявшего тысячелетний имперский опыт, был выбран именно он, получивший название Напроломской тактики. Пожалуй, самым ярким, особенно для русского человека, примером ее применения служит Ледовое побоище. Элементарная нужда заставила в то время Александра Невского вертеться и выдумывать хитроумные обманные маневры. Ведь будь у княжьей дружины доспехи, аналогичные тевтонским, ничто не помешало бы ему следовать народной мудрости о клине, который клином вышибают. Но, с другой стороны, если бы к тому моменту Русь случайно оказалась впереди планеты всей, или хотя бы не позади, потонули бы славные витязи вместе с крестоносцами. То был единственный случай, когда собственная нищета принесла нашей родине ощутимую пользу.

Император слова рексторовы расценил так: "что же, в голове одного Нерона несколько Неронов должно быть? Не бывать тому, подданным моим других кесарей не надо. А туфтийцев следует пресечь, на тот случай, если они располагают тайными и, возможно, нечистыми и ведьмовскими способами, как число кесарей увеличить. Хотя, в вопросе искоренения черной магии шагов не предпринимать, подождем появления инквизиции". Надо сказать, что стремлением избавить римлян от других кесарей Нерон показал величайшее благоволение и даже любовь к своему народу. Ведь империя с неимоверным трудом выдерживала многочисленные капризы и чудовищный гнет одного единственного властелина. И вот, с настойчивого согласия императора, легионы стали одним за другим отправляться на Туфтию, вопреки возражениям протуфтийского сенатора Пикселиона, который утверждал, что если куда-то отправляешься, то обязательно куда-то попадешь, а чтобы попасть никуда, никуда отправляться не нужно.


Туфтия не была намерена смиренно ждать, пока войска до нее доберутся, и развернула в среде римского простонародья саботажную работу. В вышеуказанной среде были отысканы два полуотъявленных негодяя. Одного звали Хлеба, а другого Зрелищ. Они, уже не в качестве негодяев, а как доблестные агенты Вольной Туфтии, подняли толпу на голодный и скучающий бунты соответственно. Одни слонялись по улицам Рима с протянутыми во все стороны руками и голодными глазами, время от времени изможденными голосами выкрикивая непоощрительные реплики в адрес сельскохозяйственных богов и всех на свете, включая даже самого императора, а также одного малоприметного солдатика, который как раз в то время охранял вход в Сенат и не мог уйти по долгу службы, хотя протестанты ему чертовски осточертели до чертиков. Только потому и вошел в историю.


Другие же занимались пикетированием пустыря, на котором теперь построен коллизей, непрерывно зевали и, от скуки, считали колонны окрестных домов. И те и другие скандировали имена своих предводителей, Хлебы и Зрелища. Замечу, что участники обоих бунтов постоянно взаимно перемешивались. Т.е. контингент скучающих составляли отнюдь не сытые люди, а те, кому наскучило бунтовать против голода. Вот так, в ничего не подозревающем античном мире, под девизом "Хлеба и Зрелищ", зародилось первое профсоюзное движение.


Из-за бунтов у властей возникло множество осложнений. Вот одно из них. Постройка коллизея, которая должна была начаться в скором времени и без всякого вмешательства бунтовщиков, наоборот, откладывалась по их вине. Городской архитектор заявил скучающим: "Мы не можем начать строительство, пока вы отсюда не уйдете", на что те ответили: "никуда не пойдем, пока не добьемся своего и не увидим готового коллизея". В конце концов, решили строить вокруг пикета. По этой причине в центре коллизея имеется пустое место, что первоначально не предусматривалось. Просто проектная группа не подумала, что где-то нужно разместить то, на что смотреть. И только случайно все закончилось удачно, хотя бунтарей постигла ужасная участь. Первым номером программы первого сезона нового коллизея их убрали с арены при помощи диких животных, на что пришли посмотреть голодные, которых к тому времени накормили всевозможными сказками и байками о том, что "не Хлебой единым", и что, в принципе, можно и без еды прожить. Правда, не пояснили, сколько.


Тем временем римские центурии достигли пределов Туфтии, а надо сказать, что пределы эти равнялись нулю при стремлении некоего переменного в них вторгнуться. Тут пришлось хозяевам голову поломать. Враги пришли, а принимать их негде. Специально для римско-туфтийского сражения было создано виртуальное поле брани. Бесконечное по размерам и разграфленное на квадратики, чтобы после можно было в крестики-нолики перекинуться, а то и в шахматишки сыгрануть. И началось сражение.


Римляне, по обыкновению, расположились прямоугольником, туфты - произвольным образом, но при этом делали римлянам знаками намеки, что в том есть скрытый смысл и военная хитрость, ведущая к победе. Вначале армии выставили сильнейших воинов померяться силами. От римлян могущественный Сицил vs десятым сыном доблестного Дискриминанта, оттого Деканом прозванным. Сицил, издалека похожий на гору, а вблизи и вовсе весь взгляду недоступный (примечание: летопись сражения велась муравьем Микроном, притаившимся в траве), надвигался на Декана, попутно нанося сокрушительные удары. Декан же, вдоволь намахавшись интегрированным мечом, решился применить супротив супостата отвлекающую загрузку и говорит:


-Что же это ты, шашка-букашка на белом поле стоишь? Не по правилам, братец! - не поддается Сицил, потому как с рождения цвета не различает.


-Смотри-ка, пять копеек валяется! - а Сицил ни о каких копейках с роду не слыхивал, все молотит и молотит мечом. Пока что только воздух. Решился Декан в последний раз Сицила загрузить.


-А не тот ли ты Сицил из города Палермо, что дюжину бочек сакского вина из овечьей шкуры полученного, на спину взвалил и побежал в соседний город Иерусалим продавать по мешку золота за глоток, а когда все распродал, золото высыпал в священную реку Нил и раковинами сверху присыпал, чтобы никто не нашел? - Сицилу следовало бы подивиться таким небылицам, задуматься на миг, замешкаться, и дело в шляпе. Был бы он сражен молниеносным ударом, хоть и интегрального, но все же меча. Так нет, слова Декановы еще больше его распалили.


-Чтобы я!.... Золото!... И в реку?! Умри же, глупое созданье! - а затем исполнил собственное пожелание. Слишком уж был темный, типичный легионер.


Далее баталия напоминала сеанс одновременной игры в шахматы. Во-первых, из-за квадратов, которых подразделения придерживались, скорее всего подсознательно, а во-вторых, потому что стороны делали ходы одновременно, а не по порядку. Туфтийцы ринулись в бой с криками "Спартак - чемпион!" и "Да здравствуют арабские цифры, особенно тройка и восьмерка!". В это время, римляне зашли с тылу, потому что из-за предательства, имевшего место в туфтийском генералитете, войска туфтов стояли так, что с любой стороны у них был тыл. Туфтийцы, не ожидавшие тыльной атаки, поддались на уговоры собственной паники обратиться в бегство, но не все. Часть решила не ретироваться, а благородно и даже слишком поспешно встретиться с концом. В летописях, правда, не значится, с концом чего, но исследователи считают, что с концом поля.


В результате победы, римляне присовокупили к империи изрядный кусок земли. А туфтийцы, поскольку ранее обладали нулем территории, теперь стали занимать отрицательную площадь, что ставило под угрозу, по мимо всего прочего, и их инкогнито, потому что теперь местоположение Туфтии мог определить любой школьник. Она находилась во 2 или 4 четверти, по закону тангенса.


Далее был предпринят любопытный дипломатический маневр. Территорию Туфтии официально взяли по модулю, в следствие чего она стала положительной. С тех пор и по сей день наследники канувшей в лета Атлантиды владели настоящей, а не мнимой страной, сухим участком поверхности планеты, задаваемым на глобусе уравнением: y=(где-то)(х) или в словесной форме - между небом и землей.